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  安妮日记           ★★★ 【字体:  
【零点作文网】 安妮日记
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选自《安妮日记》(海南出版社1996年版)。彭淮栋译。安妮·弗兰克(1929—1945),犹太少女。原居德国法兰克福市,纳粹兴起后,对犹太民族进行迫害,全家迁至荷兰阿姆斯特丹避难。1944年8月被捕,并投入集中营,最后被迫害至死。

安妮?弗兰克

1942年6月20日星期六我这样的一个人写起日记来,也真是个奇怪的经验。说奇怪,不但是因为我以前什么都没写过,而且因为我觉得以后我自己和谁都不会对一个13岁女生的胡思乱想感兴趣。算了,没关系,我就是想写。再说,我有一大堆心事,不吐不快。

为了提升这位我等待已久的朋友在我心目中的形象,我不想和大多数人一样只是随手记下一些事实,我要这日记当我的朋友,我还要为这位朋友取个名字,叫吉蒂。

1943年1月13日星期三

外面变得很可怕。白天夜里任何时候,都有可怜无助的人被拖出家门。他们只准带一个背包和一点现金,就是少少这些东西,在路上也会被抢光。他们妻离子散,男、女和儿童各分东西。小孩子放学回家,父母已经不见踪影。女人买东西回家,家已经被查封,家人都消失了。基督徒和荷兰人也生活在恐惧之中,因为他们的儿子被送往德国。人人都心惊胆战。每天晚上几百架飞机从荷兰上空飞往德国城市,把炸弹丢在德国土地上。在俄国和非洲,每个小时都有成百成千的人送命。没有人能置身于冲突之外,整个世界都在战争,虽然同盟国比较顺利了,但结局还不知道怎样。

1943年10月29日星期六

我经常神经质,尤其星期天;星期天是我心中真正悲惨的时候。气氛令人窒息、呆滞、沉重。外面听不见一声鸟叫,整个屋子笼罩在一片死寂、压迫的寂静里,这寂静附在我身上,仿佛要把我往下拖,拖到阴间的最下层。这时候,父亲、母亲和玛各对我完全无关紧要。我从一个房间徘徊到另一个房间,在楼梯里上上下下,像一只本来会唱歌的鸟被剪去翅膀,不断用身子撞那沉暗的笼子的铁条。“放我出去,到有新鲜空气和笑声的地方去!”我心中有个声音哭喊着。我已懒得应答人家,只愿歪在沙发上。睡眠能使这寂静和可怕的恐惧快一点飞逝,而既然霎时间不可能,只有靠这样来帮助它赶快过去。

1943年11月8日星期一

你看得出来吧,眼前我正在抑郁之中。我说不出这抑郁怎么来的,可是我想是我的懦弱引起的。我处处被这个毛病折磨。今天晚上,贝普①〔贝普〕即贝普?弗斯库吉尔,公司打字员,密室的援助者。在这里,门铃响了,又久又大声,我马上脸色发白,胃里翻滚起来,心脏疯狂地跳──只因为我害怕。

再不然,就是密室起火,或者他们三更半夜来抓我们了,我爬到床底,吓得要死。这一切幻觉都好像真的一样。想一想,这一切都可能很快成真呢!

在我心目中,我们八个人好像是一块蓝天,四面八方被逐渐逼近的乌云包围着。我们站着的这块圆圆的地方还是安全的,但乌云正在围过来,我们和那一直逼过来的危险之间的圆圈越收越紧。我们周围都是黑暗和危险,我们急着寻找逃出去的路,结果彼此你挤我撞。我们张望下面的混战,看看这上面的平静和美。可是同时,我们被大片乌云阻绝了,不能上,也不能下。大片乌云像一堵穿不透的墙一样挡在我们面前,想压碎我们,只是还压不过来。我只能哭喊着哀求:“哦,圈子,圈子,打开来让我们出去吧!”

1943年11月27日星期六

最亲爱的吉蒂:

昨晚我正要入睡的时候,汉妮莉〔汉妮莉〕即汉妮莉?戈斯拉,安妮在犹太学校的同学。当时她全家都被投入集中营,后来只有她和一个小妹妹得以幸存。战后,安妮的父亲找到这姐妹俩,从此像父亲一样照看她们。忽然出现在我眼前。

我看见她衣服破烂,面容消瘦憔悴。她注视着我,大大的眼睛里带着那样的哀伤和责备,我看出里面的意思:“哦,安妮,你为什么抛弃了我?救救我,救我离开这地狱!”

我却救不了她。我只能站在一旁眼看着别人受苦受难死去。我只能祈求上帝将她带回我身边。她用她那苍白的脸和哀求的眼睛盯着我,那么无助。但愿我能帮她!亲爱的上帝,我得到我祈求的一切,她却落入命运的可怕掌握里。她和我一样虔诚,也许更虔诚,而且也有心向善,那么为什么我被选来活下去,而她也许要走向死亡?我们之间的差别在哪儿?我们为什么这么天差地别?

慈悲的上帝,请安慰她,让她至少不孤独。但愿你能告诉她说我满怀同情和爱在想着她,那样也许能帮助她撑下去。

1944年3月25日星期六

我没有很多钱,其他世俗财产也不多,我不美丽,智慧不高,也不聪明,可是我快乐,而且立志永远快乐!我生来快乐,我爱人,我天性信任人,而且希望人人都快乐。

1944年3月29日星期三

最亲爱的吉蒂:

总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播①〔总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播〕密室中有一台收音机,他们有时悄悄收听。,说战争以后,要收集与这场战争有关的日记和书信。当然,大家就说我的日记这下有用了。想想看,我要是出版一本以我们的密室为题材的小说,那多有趣。单看书名,谁都会以为是部侦探小说。

不过,说真的,战争结束十年之后,外人读到我们这些犹太人藏起来怎么过日子、吃些什么、谈些什么,只会觉得好笑。我告诉了你我们很多的生活情形,但你对我们所知还是很少。

1944年4月5日星期三

我终于明白我必须做功课,才不会无知;必须好好活下去,当记者,因为这是我的志向!我知道我能写。我有几篇故事写得很好,我描写密室生活很幽默,我的日记大多鲜活生动,不过……我是不是真有文才,还有待观察。

《伊娃的梦》是我最好的童话,怪的是我根本说不出我这篇童话的灵感怎么来的。《凯蒂的生活》也不错,但整体说来没什么特殊之处。我是我最好也最严厉的批评家。我知道什么好,什么不好。人不下笔,真不知道写作多美妙;我从前老是哀叹自己不会画画,可是现在我非常高兴自己至少能写。如果我没有写书或报纸文章的才气,总也能够为自己而写。但我想要的成就不只这个。我无法想象自己过着母亲、凡?丹太太和许许多多女人的那种人生,成天瞎忙,然后就被世人遗忘。在丈夫和孩子以外,我还需要有可以奉献自己的东西!我不要像大多数人那样,过了一辈子,结果白活。我要有用,或者带给所有人喜悦,即使是我不认识的人。我希望在我死后,仍能继续活着。因此,我非常感激上帝给了我这个天赋,我利用这天赋长进,并且表达我内心的一切!

写作的时候,我摆脱所有俗虑。我的哀伤消失无踪,我的精神鲜活复振!不过,有个大问题,有一天我能不能写出个伟大的作品来,我会不会成为记者或作家?

我希望会,哦,我真希望这样,因为写作使我能记下一切,我的所有思想、理想和狂想。我好久没有为《凯蒂的生活》用功了。在心中,我把下一步情节想得精精确确,可是写起来好像没有那么顺利。这个作品也许永远没法完成,最后不是走进纸篓,就是丢进火炉里。想起来好可怕,不过,我对自己说:“你才十四岁,阅历体验又这么少,对哲学能写出什么来。”

因此,重振精神,往前走,向上看吧。会有结果的,因为我下定了决心要写下去!

1944年4月11日星期二

我们的处境从来不曾像那晚那么危险。想想看,警察到了书架前面,灯亮着,却没有人发现我们藏在里面!“现在我们完了!”那一刹那我曾轻声说了这么一句,结果我们有惊无险。

经过这一场,我们又痛切地记取,我们是身带铐链的犹太人,被铐在一个处所,没有任何权利,却有千般义务。我们必须将我们的感觉摆在一边;我们必须勇敢并且坚强,吃苦受难,不能埋怨,尽力而为,信任上帝。有一天,这可怕的战争将会结束。那时候,我们会又是人,而不只是犹太人!

谁把这苦难加在我们身上的?谁使我们和其他人类不一样的?谁使我们这样受苦受难的?是上帝把我们做成这样,但上帝也会再将我们提拔起来。在世界眼中,我们注定受苦,但是,在这一切苦难之后如果还有犹太人留下来,这些犹太人将会被当做范例高高举起。谁知道,也许我们的宗教会教导世界以及世上所有的人向善,那就是我们受苦受难的理由,惟一的理由。我们永远无法只是荷兰人,也永远无法只是英国人,或任何一国的人,我们会永远地做犹太人。我们将必须继续做犹太人,但那时将是心甘情愿做犹太人。

勇敢吧!我们要记取我们的责任,无怨无悔地尽我们的责任。会有出路的。上帝从来不曾抛弃我们这个民族。多少世纪以来,犹太人必须受苦,但多少世纪以来他们继续活着,千百年的苦难只有使他们变得更坚强。弱者会倒下去,强者会活下去,他们是打不败的!

如果上帝让我活下去,我会有比母亲更大的成就,我会让世人听见我的心声,我会走入世界,为人类尽一份力量!

现在我知道,人最需要的是勇气和幸福!

1944年5月3日星期三

你一定可以想象,我们经常满怀绝望地问:“战争有什么意义?人为什么不能和平相处?这一切破坏,到底是为了什么?”

会问这问题,是可以理解的,但目前为止没有人拿得出完满的答案。为什么英国人的飞机越造越大,越造越精,同时又一直弄出一大堆要重建的新房子?为什么每天花几百万打仗,却拿不出一分钱给医学研究、艺术家或穷人?为什么有些人挨饿,世界其他地方却有堆积如山的食物在腐烂?哦,人为什么这么疯?

我不相信战争只是政客和资本家搞出来的。芸芸众生的罪过和他们一样大;不然,许多人民和民族早就起来反叛了!人心里有一股毁灭的冲动,发怒、杀人的冲动。除非所有人类没有例外都经过一场蜕变,否则还是会有战争,苦心建设、培养和种植起来的一切都会被砍倒、摧毁,然后又从头来过!

我经常心情沮丧,可是从来不绝望。我将我们躲藏在这里的生活看成一场有趣的探险,充满危险和浪漫情事,并且将每段艰辛匮乏的事情当成使我日记更丰富的材料。我已下定决心要过和其他女孩子不一样的人生,不想以后变成一个平凡的家庭主妇。我在这里的经验,是一个有趣人生的好开头。碰到最危险的时刻,我都必须往它们幽默的一面看,并且笑一笑,理由──惟一的理由──就在这里。

我年轻,有许多尚未发现的特质;我年轻又坚强,正生活在一场大探险里;我正在这探险过程之中,不能因为没有什么好玩的事而只顾整天唉声叹气!我有很多福分:幸福、愉快的性情,以及力量。每天我都感觉到自己在成熟,我感觉到解放正在接近,我感觉到大自然的美和周遭人的善良。每天我都想,这是一场多么迷人有趣的探险!有此种种,我为什么要绝望?

1944年6月13日星期二

是不是因为太久没有出门,我才对大自然这样着迷?我还记得从前,美极了的蓝天,啁啾的鸟鸣,月光和正在绽放的花朵都不会令我神往。来到这里,就不一样了。例如五旬节那阵子,天气好热,我一直到十一点半都奋力张大眼睛,等着好好看看月亮,好好一个人看一次。可惜我的牺牲白费,因为太亮了,我不能冒险打开窗户。另外一次,好几个月以前,有个晚上窗子开着,我恰好在楼上。我一直到不得不关窗才下楼。那个黑暗、大雨的夜,那风,那些疾飞的云,把我迷住了;那次是我一年半里第一次和黑夜面对面。那晚以后,我对黑夜的渴望超过了我对夜贼、老鼠和抢劫的害怕。我独自下楼,从厨房和私人办公室的窗子往外望。许多人认为大自然美丽,许多人不时到星空之下入眠,许多医院和监狱里的人巴望能自由自在享受大自然的一天。大自然的喜悦,不分贫富都能享受,可是很少人像我们一样跟那些喜悦隔绝到这种地步。

这不只是我的想象而已──凝望天空、云朵、月亮和星星,我确实觉得安宁,有希望。这是比襁草根镇静剂和溴化钾安眠药更好的药。大自然使我觉得谦卑,使我能够带着勇气面对任何打击!

真不幸,除了难得的几回,我只能隔着灰尘积得厚厚的窗户上这些尘尘黯黯的窗帘观看大自然。这样看出去,乐趣尽失。世间要是有什么其他任何东西都不能替代的,那就是大自然!

1944年7月6日星期四

我们都活着,可是我们不知道自己为什么会活着、为什么要活着;我们都寻找幸福;我们都过着不同却又相同的生活。我们三人①〔我们三个人〕指在密室生活的三个年轻人。安妮和姐姐玛各,还有凡?丹先生的儿子彼得,他比安妮大两三岁。都在良好的家庭里成长,我们有机会受教育,以期有点出息。基于很多理由,我们有希望获得很大的幸福,但是……我们必须靠自己的能力去争取。专走容易的路,是争取不到的。争取幸福,意思就是要行得正,努力工作,而不是投机和偷懒。偷懒看起来可能很吸引人,但只有工作能给人“真正”的满足。

我无法了解不喜欢工作的人,但彼得的问题也不在这里。他只是没有目标,另外就是他认为自己太笨和不如人,难有什么成就。可怜的孩子,他从来不曾体会使别人快乐的滋味,这一点我恐怕没办法教他。他不信教,嘲笑耶稣基督,动不动咒天骂神。我在宗教上也不是那么正统的,可是每次看到他那么孤独、不屑、狼狈,都感到痛心。

有宗教心的人应该高兴,因为并不是人人这么有福,有能力相信一个更高的秩序。对永世受罚的恐惧并不是必要条件;炼狱、天国和地狱的观念,许多人难以接受,但是宗教本身,任何宗教,都使人走正道。不是畏惧上帝,而是坚持自己的荣誉感,以及服从自己的良知。如果人人能在每天结束之时检讨一下自己的行为,衡量一下对错,那么,人人都能变得高贵和善良。他们自然而然就会在每个新的一天开始的时候尝试比昨天更好,如此下来,不久就会大有改观。这个方法,人人可以一试;不费分文,却必有用处。不知此法妙用的人,只有多经验,多体会,才知道“心安理得,人就刚健”!

1944年7月15日星期六

父亲有句名言:“小孩子必须教养自己。”我在很多方面都勤于检点自己,现在渐渐明白这句话真有道理。父母只能给子女忠告,或者为他们指点方向。追根究底来说,人的性格是自己塑造的。另外,我怀着非比寻常的勇气面对人生。我觉得自己很坚强,很能肩负重担,很年轻,很自由!初次领悟这一点的时候,我很高兴,因为这表示我能比较自如地抵抗以后人生里的打击。

“在内心深处,年轻人比老年人寂寞。”我在一本书中读到这句话,一直铭记在心。依我所见,这是实情。

因此,如果你想知道大人在这里的日子会不会比小孩子难过,答案是不会,当然不会。年纪比较大的人对事情已经有见解,对自己和自己的行事有些把握。在一个理想都被摧毁,人性最坏的一面主宰世界,人人都怀疑真理、正义和上帝的时代,我们年轻人要想维持自己的见解,更是难上加难。

谁要是声称大人在密室的日子比我们难过,都是不明白这些问题对我们的冲击比对大人的大。我们年纪太轻,无法处理这些问题,但问题一直向我们逼来,最后,我们被逼得弄出一个解决办法来。但绝大多数时候,我们的办法一面对事实,就土崩瓦解。在当前这样的时代,的确很难:理想、梦想和宝贵的希望也在我们心中浮现,但只有被残酷的现实压碎。我没有把我的理想全都抛弃,也是奇事,那些理想看起来那么荒谬,那么不切实际。可是我仍然紧抱着它们,因为世界虽然这样,我还是相信人在内心里其实是善良的。

我要在一座用混乱、苦难和死亡做成的基石上建设我的人生,是完全不可能的。我看见世界正变成一片荒野,我听见雷声正在接近,有一天雷霆也会将我们打死。我感觉到千百万人在受苦受难。可是,我仰视天空,冥冥中觉得世界还能好转,这场残酷也会告终,和平与安详会重新回来。在此同时,我必须执著我的理想。也许有那么一天,我能实现我这些理想!

******

1942年6月12日是安妮13岁生日,在她收到的生日礼物中有一个日记本,从此,安妮便以它为友,倾诉了一个在战乱中生活的少女的心声。

1942年7月6日,安妮一家由于环境所迫,躲到她父亲公司的“密室”中,这是一个与私人办公室相通的一套实验室,后来长期闲置,渐渐被人遗忘。安妮的父亲便将实验室的入口用书柜挡住,里面遂成“密室”。安妮与凡?丹先生一家、杜瑟尔先生在密室中生活了两年,直至遭人举报,被纳粹投入集中营。

安妮在日记中如实记录了两年间隐秘、艰苦的生活状况,自己的寂寞、苦闷,对现实的恐惧、憎恶和对战争、人性的深入思考。她渴望用年轻的激情、勇气和天性的善良拥抱自然,拥抱世界,但是战争回报给她的却是苦难和死亡。

1947年,幸免于难的安妮的父亲,将安妮的日记整理后出版。迄今为止,日记已被译成55种文字在全球发行三千万册,成为一笔人类共同的精神遗产。安妮真正实现了自己的愿望:“我希望在我死后,仍能继续活着。”“走入世界,为人类尽一份力量。”

阅读这一则则日记,感受半个多世纪前一个同龄人的思想光彩,画出你欣赏的语句并谈谈自己的感想。

积累下列词语:

窒息呆滞虔诚蜕变周遭啁啾错愕土崩瓦解
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